..:Dona Poesia:..

Café da manhã surpresa!

2012-02-14T18:20:00.000-08:00

Ao acordar hoje pela manhã recebi uma belíssima surpresa! Deparei-me com
uma mesa linda de café da manhã.

Tinha de tudo um pouco, o cheiro exalava
no ar. As meninas, uma de onze e outra de doze, fizeram tudo isso de
madrugada, sem me acordarem.

Afinal, era surpresa!
No dia anterior elas pediram dinheiro para comprar algumas coisas,
alegando não ter “nada” para lanchar. E lá vão elas com a receita ao
supermercado. Compraram tudo sozinhas.

Procuraram as receitas do chef “Google crome”, como elas mesmas definiram.
Na mesa havia torradas, ovos, granola, surpresa de maçã, maçã ao forno,
incensos, guardanapos, bilhetinhos, copo de cristal, gelatina...
Eu fiquei “bestinha”. Não sabia o que dizer. Elas disseram para que eu
sentasse que ela iriam me servir. Afinal, rainha é rainha (risos).
Comecei pela maçã ao forno (nunca tinha comido rs!).

Depois foram as torradas, suco, ovos, gelatina... Uau! Já estava satisfeita, mas como
elas queriam que eu comesse de tudo um pouco, eu comi uma pequena porção
de cada item.
Eu me senti muito feliz! Imensamente feliz!

Isso me fez pensar o quanto
sou sortuda por tê-las em minha vida. São sobrinha e filha.
A sobrinha eu somente a conheci quando ela tinha 02 anos. Coisas da vida.
Nunca vivemos juntos na mesma casa ou até próximos. Fomos criados
separadamente por nossas avós.

Quando fiquei mais velha e tive a
oportunidade da aproximação, não perdi tempo, eu fui a uma cidade pequena
localizada no interior de Alagoas, chamada Maragogi.

Queria poder me aproximar de minhas sobrinhas, criar laços, escrever uma nova história,já que a vida tinha me impedido de viver uma com elas mais cedo. Descobri
que nunca é tarde na prática! E lá fui eu. Muito mal conhecia meu irmão.
Pedi para que minhas duas sobrinhas viessem passar alguns dias comigo.
Ele permitiria se a mãe estivesse junta. Porém argumentei e disse que
elas estariam mais naturais comigo, sem a presença da mãe. Mãe essa que
hoje é mais irmã que cunhada.

Minha relação com meu irmão foi tecida com muita paciência. Éramos estranhos uma para o outro. Lembro-me quando
minha sobrinha, na época tinha sete anos, e disse: “olha, aqui tem um
semáforo!”. Ela nunca tinha visto um. Viu pela primeira vez uma escada
rolante e andou de elevador. Em praia não tem isso!Íamos para o shopping
subíamos e descíamos no elevador. Fomos conhecer igrejas, parques, andar
de trem, piscinas, andar de trem... Elas me contavam o que faziam lá. Fui
construindo aos poucos, de ano em ano, durante o período de férias, uma
relação de amor e confiança. Sou uma tia normal, às vezes brigo. Já
coloquei de castigo. Se merecer, brigo mesmo. Porém, tive muito amor e
paciência para conquistá-las. Elas também se permitiram receber amor.

A mais velha hoje vem com menos freqüência. Todos pensam que ela é minha
filha, tamanha a semelhança física. Há duas férias ela não tem vindo para
minha casa, pois já está namorando. Entendo perfeitamente. Se eu tivesse
perdido tempo, talvez, somente talvez, não houvéssemos a mesma relação
que temos hoje em dia.
Com o meu café da manhã de rainha, apenas vi, pude ver sentir, que sempre
vale à pena ter paciência para criar laços! Vale à pena amar e se
permitir receber esse amor.
Saí para o trabalho pela manhã flutuando de felicidade!
E você? Tem se permitido correr riscos? Tem ido à busca de parentes
distantes, amigos de longe, e se permitindo criar laços? Tem conversas
inacabadas? Que tal se dar uma chance para vocês? Se permita surpreender e ser surpreendida!

Flor

2012-02-08T17:23:00.000-08:00

Quero uma flor

A mais linda do jardim

Tem olhar sedutor

Pele de marfim

Sorriso encantador

Boca majestosa

Que inspira amor

Sensação gostosa

Jeito meigo que seduz

Explosiva e impulsiva

Quando passa, emite luz

Energia positiva

olhar revelador

Atrevida

Sonho tentador

Lasciva

Ar sapeca

Intensidade de mulher

Parece uma boneca

Só penso em dizer...

Voo em sonhos como beija flor

Desejo pecador

O que quero?!

Seja lá o que for...

Sonho

2012-02-05T15:14:00.000-08:00

Meu coração bate

Por um sonho imaginável

Não há nada que acate

Sensação alienável

Sonho impossível

Utopia

Realidade inatingível

Que me traz alegria

Esquecer-te é a solução

Não pensar, o ideal

E o coração?

Apenas sente afinal

Dor não quero, sinto!

Esquecimento pede, não sei obedecê-lo!

Amor, desejo, pressinto!

Sonho só é o que me resta, como esquecê-lo?

Imagem

2012-02-05T15:12:00.001-08:00

Linda imagem

Lindo sorriso

Sentimento além

Que me leva ao paraíso

Luz reluzente

Desejo constante

Que me traz na mente

A todo instante

Olhos irradiantes

Vontade incontrolável

Pensamentos constantes

Paixão incontestável

Pensamentos divagam

Energia dissipa

Desejo nasce

Sonho surge

Vontade constante

De tê-la em meus braços

De tê-la em minha cama

De tê-la em mim

De nunca ter de esquecer

De nunca ter que perder

De nunca ter que tirar de minha vida

Há não ser que, a vida me tire você!

Meu ritmo

2012-02-05T12:58:00.000-08:00

Ritmo meu

Sonhar acordada

De olhos aberto

Espero o inexplicável

Aguardo o inquietável

Olho, mas não vejo

Sinto, mas não falo

Olhos dilacerantes

De um coração sonhador

Que é só meu

Devaneios

Medo da escrita

Medo de mim mesma

Medo que aflore

Medo dos pensamentos

Medo do coração que bate

Medo que se expressa

Medo que palavras simples

Tornem-se avassaladoras

Simples assim

Ver-te e não tocar-te

Sentir e não saber

Olhar-te e não ver-te

Querer-e não tê-la

Espero, espero, espero

Aguardo para que um dia

Em águas esse amor se afogue

Pois em lágrimas

Ainda não o matei

Falar ou calar?

2012-02-05T08:28:00.000-08:00

Em alguns momentos é necessário calar! Será que não lembrei que em “boca fechada não entra mosquito?” Hum, hum. Acho que faltei essa aula no jardim da infância. Mas como calar quando a vontade de falar é maior que tudo que há nós? Há uma ansiedade, um movimento que mexe com todo seu corpo, dá uma tremedeira, as mãos suam, o coração acelera, e lá vai você seguindo seus instintos.

Quando menos pensa....pimba! Falou!

E as conseqüências? E se o feed back não for positivo? Se realmente você estava preparado para as conseqüências?

Eita, nem deu tempo de se perguntar! Aliás, talvez eu nem quisesse a resposta. Quando vi já havia saído, assim, "facinho"....

Se arrependimento matasse, estaria “mortinha da silva” agora. Expressei o que sentia e de alguma forma assustei com minha impetuosidade. Desculpe-me diria se houvesse oportunidade! Em segundos, penso: foi uma idiotice! Não tenho nada que sair falando o que penso. Penso em falar para mim mesma: "Sensatez, um pouco de sensatez teimosinha da estrela!"

O que aconteceu apenas me servirá de aprendizagem: “Nem tudo que se sente deve ser dito! A impulsividade nos trai. Pode ser mal compreendido!”

Isso lá é verdade. Mas se, lá no fundo o que eu queria era mesmo me expressar? Falar o que havia dentro que estava me implodindo. Apesar de todas as conseqüências, disse e está dito! De acordo? Nem eu.

O vestido mais importante da minha vida!

2012-02-05T06:58:00.000-08:00

::O vestido mais importante da minha vida::

(sim, esse texto é de minha autoria, com ele ganhei uma promoção da revista manequim há alguns anos atrás)

Para entender porque o meu longo vestido vermelho de baile é o mais importante de minha vida, terei de começar a história pelo começo...

Minha vida não foi fácil, assim como também não é fácil a de muitos, mas sempre achei minha história de vida bastante interessante! E pensei: Por que não contá-la?

Fui criada por minha avó paterna e duas tias solteiras desde que nasci. Quando eu era muito pequena minha mãe foi embora para São Paulo, eu tinha apenas 01 ano de vida. Pouco convivi com meu pai, apesar de saber de sua existência e de morar com a mãe dele. Talvez por motivos próprios ele se mantivesse distante. Apesar de ter sido muito amada por minhas tias e minha avó, eu sentia muita falta de minha mãe e de meu pai, ou pelo menos da imagem que criei deles. Não entendia as razões das escolhas deles, afinal lá estava eu, pronta para ser amada (afinal eu era fofa e bochechuda quando pequena!) e eles não me procuravam... Nem nos meus aniversários... Até hoje posso afirmar que nunca recebi uma ligação de “minha mãe”.

Vivi com minha avó, minhas tias e em diversas casas, sempre, sempre estávamos nos mudando, moramos nas casas dos filhos, de prima de irmã de minha avó e de outros parentes. Sempre de favor na casa de outras pessoas, mas como eu era pequena, não percebia muito todas as dificuldades.

Em 1983, foi à pior fase financeira de nossas vidas, almoçávamos o que tínhamos e o que Deus permitisse. Às vezes comíamos pão com doce no almoço.

Eu estava começando minha adolescência e era uma fase complicada. Comecei a perceber todo o peso da vida e de nossas dificuldades. Fui uma adolescente “rebelde”, uma forma que encontrei para “limitar” meu espaço.

Foi nessa época de rebeldia que um irmão de minha avó me acolheu em sua casa em Brasília-DF. Fui sozinha. Posso dizer que estava cansada de viver de casa em casa, e achei interessante poder passar um tempo fora de minha cidade natal e vi a oportunidade de vivenciar outra cultura (ops, até hoje me pergunto se Brasília tem cultura própria!) e uma outra realidade diferente da minha. Lá eu estudei e tive oportunidade de ver coisas diferentes das quais eu não conhecia (estudei francês, adorava as festas de aniversário da cidade, a Festa dos Estados...). Apesar de estudar em escola pública, tive uma excelente educação. Minha tia muito me ensinou e me incentivou na vida. Comecei a trabalhar ainda ia fazer 15 anos, trabalhei em vários lugares, trabalhei numa associação de trabalhadores e em loja como vendedora, saía de casa as 4h30 da manhã e pegava dois ônibus até o local de trabalho, no aeroporto. Trabalhava de dia e estudava a noite. Foi assim até 1990 quando decidi retornar para Recife para ficar com “minhas mães”, na época era o que eu queria, apesar de não saber bem se essa era a melhor decisão, afinal, eu tinha acabado de passar em um concurso para o GDF (com 18 anos) e eu morava na “cidade das oportunidades de concursos”...Depois eu vim entender, pois minhas tias faleceram pouco tempo depois (ai de mim se não tivesse voltado!), ficando apenas minha avó. Meu pai ficou doente e veio morar com minha avó, foi quando aos vinte e poucos anos pude, por pouco tempo, conviver com meu pai.

Mas sentia que faltava preencher algumas lacunas em minha vida, queria fazer faculdade e conhecer minha mãe. Apesar de ser pobre, eu sempre soube que só conseguiria algo melhor se estudasse muito, e assim eu fiz. Sempre estudei. De tanto tentar “todos” os concursos eu acabei passando em um outro concurso aos 26 anos fui chamada para assumir meu emprego que apesar de não ter carteira de motorista eu “aprendi” a dirigir em um mês, tirei carteira e me sentia apta (?) para dirigir cerca de 740 km de Recife a Petrolina. Apesar de assustada e com medo, eu fui!

Um dia fui enviada para fazer um curso em São Paulo (agora poderia, enfim, encontrar minha mãe!). E assim fui em frente, apesar da viagem esta com retorno marcado para uma sexta-feira, eu fiquei por conta própria até o domingo e através de parentes dela em Alagoas tinha conseguido seu endereço. Peguei um táxi (pasme, o nome dele era o nome do meu pai: Fernando!) Peguei um táxi que ficou me esperando na porta em frente a casa de “minha mãe” e bati na porta: “toc,toc,toc”. É Dona Maria José? (Nem precisava perguntar, ela é minha cara. Ou eu que sou a cara dela?! Risos). Ela disse: Sou sim! E eu disse: Sou sua filha Ana Paula. Imagine a emoção das duas. Enfim, conheci minha mãe. Voltei em São Paulo mais uma vez para encontrá-la e até hoje mantemos contato por telefone.

Consegui transferência

Apesar de triste, era um momento de mistura de perdas e ganhos em minha vida.

Eu sabia que merecia participar da formatura, com direito a baile e tudo. Eu sabia que minhas “mães” ficariam muito felizes.

Fui pagando a faculdade e as mensalidades todas em dia para que próximo a festa não houvesse mais nada de pendência financeira. Tudo saiu perfeito!!

Pensei em cada detalhe do bordado de meu vestido, de minha festa, a cor, modelo, todos os detalhes foram minimamente caprichados!

Ele seria a representação real do meu sonho...E assim eu fiz, fui montando cada detalhe: sapato, acessórios, maquiagem, cabelo, cor das unhas...Tudo era importante! Até a escolha da musica da entrada, que foi Dancing Queen, que significa: "Rainha da Dança".

Eu nunca pude ser princesa quando pequena, mas enfim, rainha eu seria por um dia, batalhei muito, sonhei com esse momento... Eu estava radiante, linda, realizada, afinal, eu tinha ao meu lado tudo o que tinha desejado: uma família, uma filha, emprego e minha faculdade de Psicologia. Foi um dos dias mais emocionante de minha vida, era uma realização de meu sonho, lembrando que em nossa vida: Vale à pena sonhar!

O vestido mais importante de minha vida foi meu vestido de formatura que usei no dia 04 de agosto de 2007, alguém duvida?

Lua

2012-02-04T12:00:00.001-08:00

Lua

Que brilha

Que inspira

Que alivia

Que encanta

Que surge

Que embriaga

Que seduz

Que fascina

Que me traz você!

...

2012-02-03T17:09:00.003-08:00

Viajar

Devanear

Pensar

Flutuar

Respirar

Saciar

Criar

Poesia, não me imagino sem ti!

O que pensas?

2012-02-03T17:06:00.001-08:00

Pensamento que me desconserta

Pensas tu que tem poder?

Vem de fora e me invade

Vem sem dó nem piedade

De mansinho me inquieta

Paralisa as ações

Emudece as palavras

Ensurdece os sons

Molha os olhos sem desculpas

És cruel e torturante

Voe ao vento por favor

Fuja de mim

Não te desejo

Só por hoje não te quero!

Blindagem emocional

2012-02-02T12:53:00.000-08:00

Às vezes gostaria de poder apertar um pequeno botão e simplesmente me fechar... Como faz a ostra.

Evitar que sentimentos aflorem. Sentir mexe, mistura...

Quem sabe assim formar uma pequena proteção. A pérola é formada assim, elas passam semanas e semanas tentando expulsar suas substâncias estranhas, tentando se proteger. Queria ser uma pérola! Pelo menos por hoje.

Sim, gostaria de ter esse dom!

Ficar quietinha esperando a dor passar... Depois, como num milagre, está lá como uma linda e delicada pérola!

Pode ser que aparentemente não haja motivo algum, mas lá no fundo é algo que palpita, aperta o coração, cria certa angústia, não consigo muito bem definir um nome para o que sinto, quando adolescente eu costumava dizer que estava “escalafobética” , esquisita, desconfortável, inquieta!

Hoje me sinto assim...

Tenho a impressão que emagreci por dentro. Encontro-me menor que minhas vísceras. Quase não há espaço. Uma mistura. Emoção, saudade, uma pitada de ciúmes, angustia, inquietação...

Mas vai passar...

Será?

2012-02-01T07:00:00.000-08:00

Será que estamos dispostos a tudo por quem amamos?

Lembro no dia que minha cadela foi roubada. Cheguei em casa no mesmo horário como costume. Olhei para minha amiga e vi nos seus olhos que algo havia acontecido. Perguntei: “Aconteceu algo?” Lembro dela ter dito apenas: “Anucha sumiu!”. Saí dizendo que iria procurá-la. Saí meio que perdida atrás dela. Perguntei em um bar cheio de gente se alguém tinha visto uma cadela branca e pequena. Só respostas negativas. Andei pelas ruas, pelo campo de futebol. Sentia um misto de medo e raiva. Chorei muito. Quando já estavam se esgotando as possibilidades de procura, surgiu um homem dizendo que ouviu alguém dizer que, o “homem do caldo de cana” estava com um cachorrinho branco na carroça. E como penso: “onde há fumaça, há fogo!”. Fui atrás desse tal sujeito. Adentrei ruas. Umas muito escuras. Já era tarde da noite. De rua em rua, de informações em informações, cheguei a uma vendedora de batata frita que informou que o tal homem morava há quatro casas antes. Já dei ré buzinando. E não é que Anucha escutou a buzina e conseguiu se soltar de uma corda que se encontrava presa em seu pescoço? Quase não acreditei quando a vi. Fui logo colocando a nos braços e dentro do veículo que estava. “De repente apareceram algumas crianças correndo em minha direção perguntando o nome dela, eu disse e fui me preparando para sair da rua quando o “dito cujo” saiu da casa e disse ao neto, em alto e bom tom: “ eu não disse para não tirar a cadela de lá?”. Ouvi quando o neto disse: “Não vovô, foi ela que veio sozinha quando ela buzinou!”. E mais que depressa, tratei de sair daquele lugar. Já era muito tarde. Lembro que nesse dia não dormi antes da 02h30m. Estava com adrenalina em meu corpo que não me deixava relaxar. Feliz! Muito feliz por ter encontrado-a. Ela deve ter passado uns 5 dias sem abanar o rabo. Quem disse que animal não sente? E como sente... Para ela também foi traumático esse seqüestro, afinal, a pessoa para tirá-la de casa cortou a tela que protegia os espaços entre as grades. Sim, foi um seqüestro canino.

E você? Até onde é capaz para correr atrás de quem você ama? Até onde é capaz de ir? Você se arriscaria para salvar alguém? Até onde iria? Será que vale a pena?

Encontro casual

2012-01-28T18:43:00.001-08:00

Estar só e se sentir só...

Nem sempre estar só é o mesmo de se sentir só...

Muitas vezes é de nossa companhia que necessitamos...

Em alguns momentos necessito desse silêncio acolhedor e reparador...

Um encontro casual comigo mesma. Você já teve um? Já se permitiu?

É normal questionar atenção das outras pessoas, dos amigos, dos parentes... Mas fica a pergunta: “Será que tenho dado atenção suficiente para mim?”. “Sinto verdadeiramente que mereço essa atenção?”

Qual a última vez que você se ouviu? Ouvir de verdade. Sem interferência, sem julgamento. Apenas se permitir ouvir.

Às vezes me pergunto se tenho me acolhido como mereço. Se tenho sido generosa comigo. Por muitas vezes sou meu maior algoz aplicando leis severas.

É comum em roda entre amigos ouvirmos queixas sobre o tratamento dispensado a nós. Que fulano(a) não tem me procurado...que não tem sido sincero....não me liga, e outras queixas mais...E eu? Tenho dispensado atenção a mim? Eu me conheço verdadeiramente? Ou apenas vivo num corpo estranho?

Algumas pessoas flutuam em suas próprias vidas. Se ouvir, se conhecer parece difícil demais, afinal, é muito mais fácil cuidar dos defeitos e características dos outros do que as nossas. Criticar o outro sem nos enxergarmos, é a tarefa mais fácil de fazer. Realmente ocupa o tempo. Livra-nos de nossos medos, angustias verdades, defeitos e qualidades. Porém não há profundidade.

É interessante se perguntar se quero continuar tomando banho de baldinho em frente ao mar ou ir lá no fundo e mergulhar depois da onda. Sentir toda aquela energia que nos banha, sentir a temperatura da água, sentir o momento, perceber que ao redor existe um mundo novo a ser descoberto. Podemos descobrir alguns peixinhos, mas podemos encontrar até mesmo águas vivas... Sim, é possível nos machucar-nos, dá medo, podemos muitas vezes descobrir que o que se tem por dentro, nem sempre tem a beleza que acreditávamos ter antes de nos conhecermos... Sim, é possível! Tem-se a capacidade de enganar o outro, porque não faríamos com nos mesmos?! E nossas dores, nossos medos, nossos segredos? Iremos descobrir juntamente o que queremos e o que não queremos, nossos defeitos, nossas qualidades. Podemos encontrar uma pessoa linda, complexa, simples, que gosta disso ou daquilo. Que não suporta atrasos, mas que não consegue ser pontual. Como assim?! Ao descobrirmos nossas dualidades, descobrimos também nossas possibilidades. Dentro de cada um, existe um Oasis a ser descoberto. Cada indivíduo é único. Rico em particularidades. Complexidade. Simplicidade. Somos muitos e somos um.

Permita-se conhecer esse estranho dentro de si mesmo... Você irá descobrir um novo amor, uma nova paixão chamada: você!

Carta para não ser entregue!

2012-01-27T16:30:00.000-08:00

Essa é uma carta que não tem a menor intenção de ser entrege, afinal, carta de despedida é uma tarefa inglória, não tem o charme de uma conquista, nem o glamour de uma proposta, nem o desejo de um beijo, só com o lado obscuro da solidão, dos sentimentos que engolem meus desejos não satisfeitos.
Apenas a escrevo porque necessito escrevê-la, pois na verdade, não deveria haver mais nada a ser dito, mais nenhuma palavra a ser pronunciada.

De alguma forma estou cansada de pronunciar, estou cansada de falar, cansada de sentir tanto amor dentro de mim.

Um amor que me sufoca, que dói e me maltrata, um amor que me remete a solidão mesmo quando estou cercada de pessoas em minha volta. Cansada de sentir tanto amor não correspondido.

Cansada; simplesmente, apenas cansada.

Hoje apenas sou eu quem necessito receber essa carta e acreditar em cada palavra que ela me diz. Necessito ouvir meus próprios apelos: Nina chega! Chega Nina! Foi-se o tempo! Dê um basta!

Já doeu demais, já ouvi muito choro e senti muita dor.

Convivo com essa dor diariamente, alguns dias essa dor fica mais aliviada, espaçada, mas tem dia que é intermitente...

Dói dia após dias, pra quê, por quê?!

Estou esgotada...

Sinto-me sozinha e nem confio mais em mim...

Choro, choro porque sofro, porque sinto, choro por me sentir só, choro, choro e de tanto chorar, me esgoto fisicamente e emocionalmente.

Racionalmente, não gostaria de me sentir assim, se eu fosse racional, eu diria a mim mesma: chega, passou... Acabou, esqueça!

Como esquecer, se esse amor parece uma tatuagem em mim?

Dói tanto o coração, que todo meu corpo dói... Chamo isso, de saudade. Não é a toa que essa palavra só exista em nossa língua. Afinal, quem mais poderia dar tanto significado se não entendêssemos o que ela quer expressar? Saudade, apenas.

Você foi um lindo anjo que veio perto de mim e fez - me esquecer de todo o sofrimento que eu estava passando... Você era a flor mais bela do meu jardim, simples flor.

Nunca te pedi nada em troca, pois o que tinha já completava, de A a Z...

Mesmo parecendo distante, dentro do meu universo, eu te buscava, eu te sonhava.
E podes ter certeza, de que cada momento, de que cada pensamento meu, foi sincero.

Foi uma época ótima, e eu errei por pensar que seria para sempre. Evidente que era o que eu queria, mas se eu não tivesse agido como se fosse assim: “pra sempre”, as coisas seriam completamente diferentes, e eu certamente, ainda desfrutaria desse amor... dos teus beijos, do teu corpo, carinhos e afagos.

Eu faria o triplo das coisas que eu fazia para te conquistar todos os dias cada vez mais.

Faria poemas mais bonitos, e plagiaria os que achavam lindos e diria que eram meus. Só para te encantar.
Continuaria sendo sua. Eu fui sua, fomos nossos completamente... Ainda lembro-me da liberdade que você tinha sobre meu corpo, lembro de como doía saber que tínhamos discutido. Nunca precisamos inventar ou simular nenhuma situação, apenas lembrar-se das melhores coisas que fizemos.

Mas por que será que permitimos que as pessoas entrem assim tão dentro da gente a ponto de saírem carregando um pedaço de nós quando elas partem?

“Na teoria já sabemos que isso pode acontecer: “O amor tem razões que a própria razão desconhece”. “Ou aquela outra: “amar, dói”. Tudo bobagem na teoria. Mas uma grande verdade na prática. Tão significante quando sentimos.

Porque será que nos entregamos tanto, nos permitimos amar tanto e entregar os nossos sentimentos?

Mas será que foi ilusão? Será que aquele amor que eu percebia era tão irreal assim?

Eu sentia, era fato e o que eu percebia? Era verdade? Oh, Deus, diz que sim...

Como um amor assim tão forte, pode se esvair, acabar assim? Do nada? Apareceu alguém? Você se apaixonou?

Diga-me algo concreto onde eu possa me agarrar e acreditar nesse fim, nesse final, nesse ACABOU e NUNCA mais...

Como experiência eu deveria aprender a ficar na margem, olhando de longe a paisagem, os sentimentos, de preferência um rio calmo, e apenas me satisfazer com essa visão, como quem se fascina com uma miragem. Mas lembro-me que miragem não existe, é uma ilusão...

Eu não, não Nina, eu não satisfaria só de olhar, sem tocar, sem viver, afinal, podemos mentir para qualquer um, menos para Deus e para nós mesmos.

Eu bem sei disso...

O que vivo, vivo intensamente, autenticamente, verdadeiramente...

Fui sua mulher, sua amante; integralmente, inteiramente, de corpo, alma e afeto.

Gosto de sentir, tocar, cheirar, mergulhei nesse amor profundamente.

Eu deixei na sua cama toda minha identidade, meus desejos, meus anseios, minhas promessas, meus sonhos, para que você, ao dormir, sentisse toda essa energia linda, todo esse amor, toda essa luz, e lembrasse-se de mim com o mesmo carinho que eu me lembro de você, apesar de tudo...
Essa história está fixada na minha mente como um mantra, e a cada momento que me lembro dele, e um turbilhão de imagens sua passa pela minha cabeça e me dá aquele bom e velho frio na barriga e aquela irreparável dor da saudade e da tristeza de não ter você por perto, durmo com a lembrança de seu perfume, do seu cheiro...

E esse amor terá que mudar de nome, ele agora deverá se chamar: "respeito, admiração e saudade", e residir no mesmo lugar onde você o deixou: dentro de mim.

E, vida afora, como sou "bobona", vamos mergulhando em promessas de amor eterno, felicidade infinita, sonhos e mar de rosas...

Não nos questionamos sobre probabilidades de perdas e decepções, pois só de pensar...

Dói... Dói... Dói e dói!... Mas isso não vai me impedir de continuar, não vai me impedir de viver.

Pedaços de mim são ainda é parte de mim.

E quem disse que precisamos chegar à velhice inteira e sem marcas?

Isso é vida!

Não desistir, manter-se de pé, doendo, dolorida, dilacerada, mas de pé, com a cabeça erguida na direção do desconhecido e o coração cheio de esperança que a próxima vez será diferente...

Mesmo sabendo da nossa distância, tenho você no coração e espero que um dia possamos ter de volta a base de tudo que tivemos: uma grande amizade e amor.

Ainda vamos rir disso... espero.

Quero ter sua amizade, afinal, eu te admiro muito, sua essência, sua história, sua família, admiro demais você.

Ainda vamos tomar uma por isso!

Você está dentro do meu coração, naquele mesmo lugar que eu reservei para você no dia que te conheci, e esse lugar apenas cresceu, cresceu e tomou a proporção do meu sentimento por você.

Quando te vejo, sempre levo aquele susto e tenho aquele frio na barriga de adolescente que, quando viram a esquina e dão de cara com o seu grande amor...Borboletas voam em meu estômago!

A vida é assim mesmo, grandes artistas obtiveram o melhor das suas obras nos grandes momentos de aflição e dor.

Tentarei fazer o mesmo.

Vou me reconstruindo, dia a dia, dor a dor, saudade a saudade... Vou tentar tirar partido da minha aprendizagem!

Tentarei ter em mente que aquele amor era real, foi verdadeiro, isso nem que seja intuição.

E se faz parte da vida caminhar entre flores e espinhos, e eu não me esquivarei do caminho.

Caminharei!

Amanhã talvez seja diferente. Talvez sim. Talvez não. Mas entre as subidas e descidas, apenas terei certeza de uma coisa: EU AMEI!

E vou ter, sobre tudo, vivido.

Eu te desejo toda a felicidade do mundo, espero que tu encontres alguém que te complete, e que você possa ter a capacidade de se entregar a esse amor de tal maneira, como eu entreguei o meu coração a você, sem medo, em olhar para trás, faria mil vezes tudo de novo...

Espero que você guarde os momentos felizes, os sorrisos, as declarações, os desejos incontroláveis, as expectativas seguidas das realizações e principalmente todo amor que trocamos; lindo, eterno, puro, verdadeiro, fui totalmente sua...

Se alguém vivenciar uma pequena parcela do que senti, já pode dizer que viveu um grande e verdadeiro amor.

De certa forma serei marcada, pois esse sentimento não morreu, apenas se retirou de forma sábia para hibernar num momento em que ele não tinha como se alimentar ou sobreviver, para quem sabe, um dia, acordar e voltar a viver sem restrições...
Seja feliz, se você estiver assim, onde quer que eu esteja... Também estarei assim.
Adeus

Sem Você

Victor e Leo

Composição: Paula Fernandes e Victor Chaves

Nas incertezas de um caminho que é tão doído
Sem você eu já me encontrava tão sozinho
Antes de adeus você dizer
Na mágoa de um sonho que acabou
Dia a dia sentia você partir
Sem rumo, perdido vou ficando aqui

(Refrão)
Sem você, sem você
Nem o tempo me faz companhia
Não me arranca essa agonia de viver
Sem você, sem você
O silêncio dessas horas frias são palavras que não sei
dizer
Ainda amo você.

(Refrão)
Sem você, sem você
Nem o tempo me faz companhia
Não me arranca essa agonia de viver
Sem você, sem você
O silêncio dessas horas frias são palavras que não sei
dizer ainda amo você

Sem você, sem você
Nem o tempo me faz companhia
Não me arranca essa agonia de viver
Sem você, sem você
O silêncio dessas horas frias são palavras que não sei
dizer
Ainda amo você.

Pensamentos

2012-01-27T16:20:00.000-08:00

(sem data)

Quero compartilhar alguns pensamentos que me tomaram o final da tarde de hoje... rs! Tenho a sorte de poder ver o pôr do sol diariamente em frente ao meu trabalho. Não posso negar que isso é inspirador....

(Não precisa ler se não quiser e/ou não puder! Sinta-se bem a vontade....)

De repente os meus pensamentos viajam mesmo sem minha autorização, afinal, eu penso : “não pense, não pense! Me obedeça!” Ai ai quanta teimosia dele ....Tento não dar moral aos pensamentos...

Sinto uma vontade enorme de entrar no Face, mas me pergunto: pra que, por que?!

Ai sei lá, vai que está on....

Claro que não entrei!
Nisso a empresa que trabalho me ajuda bastante: aqui quase tudo é bloqueado. E o celular? Bom, esse dificilmente acessa algo, sempre dá a seguinte mensagem: “carregando feed” (não sei bem do que se trata, mas sei que ele não abre de jeito nenhum quando eu quero, apenas abre quando ele sente vontade (risos!)

Hoje estou bem a lá Clarice,rs! Eita, que quando não sei bem o que dizer, encontro nas palavras dela a tradução per-fei-ta dos meus pensamentos.... Intensidade pura...

Ainda me sinto meio ridícula por achar que vc estava “disponível”. De tentar conhecer quem te conhecia... Fazer malabarismo... rs! Ficar inventando na minha cabeça uma oportunidade de encontrar um jeito de te conhecer. Dou o nome disso de impetuosidade! A burrice? É que eu nem sequer me preocupei em procurar saber NADA sobre você. Tudo bem que talvez eu nem quisesse saber das respostas! Fiquei só com minha imaginação. Mas daí, descobri o que descobri! Não vou negar que me surpreendeu... Eu não vi os sinais?! Hum, hum. Claro que não! Eu que era com-ple-ta-men-te atenciosa aos sinais anos atrás... Percebi que fui muito boba comigo mesma, fui puro instinto. E ele me traiu legal! Percebi que não tenho nenhuma habilidade nesse assunto, kkkk. Mas fico feliz que ganhei uma amizade. Ou um grande potencial de amizade. Amizade essa que desejo cativar. Sinto vontade.

Bem que eu podia pedir para alguém me apresentar a você. Acho que teria sido mais sensato da minha parte. Não vou mentir que não tentei... (risos). Um dia te conto detalhes dessa história. Inclusive, algumas vezes saí de casa para vê-lo. O que nem sempre encontrei. Como escrevi ontem no face: as pessoas não têm muito tempo para as outras... E, às vezes, nem interesse em “ajudar”.

Penso que é “bobagem a mania de fingir, negando a intenção” (Lulu S.), afinal, “passei a vida tentando corrigir os erros que cometi na minha ânsia de acertar” (Clarice L.) mais um, menos um, que diferença faz?!

O que escrevo, são apenas palavras livres, uma vontade enorme de falar contigo e expressar meus pensamentos e pedir que "Ouve-me, ouve o meu silêncio. O que falo nunca é o que falo e sim outra coisa. Capta essa outra coisa de que na verdade falo porque eu mesma não posso.” (Clarice L.)

“... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi à criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi (Tudo bem que não foi assim (risos) . E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito (Kkkkk, é Clarice dizendo, não eu!) , mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, esperarei quanto tempo for preciso.” (Clarice Lispector)

Esperar? Hum, hum, de forma alguma. Acho que já esperei demais.

Vamos que vamos... Uma boa noite para você e um monte de beijos!

Mais uma vez ela: “Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... continuarei a escrever.” (Clarice Lispector)

Sou seu amor e estou aqui!

2012-01-27T16:08:00.000-08:00

(texto recebido por e-mail)

Há certas horas,

Não precisamos da paixão desmedida...

Não queremos beijo na boca...

E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...

Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...

Sem nada dizer... Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...

Alguém que ria de nossas piadas sem graça...

Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...

Que nos teça elogios sem fim...

E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade

inquestionável...

Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...

Alguém que nos possa dizer:

Acho que você está errado, mas estou do seu lado...

Ou alguém que apenas diga:

Sou seu amor! E estou Aqui!

Poucos dias depois, recebo uma ligação pondo fim no romance... E o pior, por telefone!

Respondo em papel escrito com algumas gotas de lágrimas...

"Faço dessas palavras as minhas palavras, pena que eu tenha ACREDITADO e AMADO tanto, pois hoje sofro pela dor causada pelo amor.

Quando há amor, NADA, mas NADA mesmo, nem fome, nem doença, nem dinheiro, nem maus entendidos, nem sexo, nem gênero, nem cor, ou qualquer dificuldade que criamos em nossas mentes, absolutamente NADA é capaz de desfazer esse sentimento, tão humano e tão Divino....

Quero que realmente saiba como também acredito que, sempre teremos um ao outro como pessoa. Digo, e afirmo, não importa a situação, não importa o momento, não importa o motivo, estou contigo, afinal, não saberia "jogar" todo esse amor pelo vento, sempre haverá um sentimento dentro de mim por você. Apenas, terei que aprender a transformá-lo. O tempo, somente o tempo, será responsável por essa transformação. Não importa o tempo ou à distância.

Você realmente me conheceu pouco, mas tenho pouco, raros e duradouros amigos. Você teve a oportunidade de conhecer minha amiga de Brasília, amiga antiga, que lá deixei. Amigos esses "eternos" , alguns em Petrolina, alguns aqui e acolá pelos lugares que andei. Nossa, e como andei!
Meus verdadeiros amigos sabem que quando sou amiga, sou amiga de verdade! E assim quero ter o prazer de tê-lo como amigo para sempre... Você é muito especial para simplesmente deixar para trás.... como poeira que se vai....

Saiba que te amo tanto. "Um grande amor não se acaba assim. Feito espumas ao vento. Não é coisa de momento. Raiva passageira. Mania que dá e passa feito brincadeira. O amor deixa marcas que não dá pra apagar."

Se você quer e necessita voar, vai, e segue o caminho que teus sonhos e tua vida levar. Só te peço: Seja feliz!! Tente! Desejo que encontre alguém que te faça mais feliz que eu, te faça feliz como eu não soube.
Vou fazer o mesmo, tentarei me desapegar desse amor, que no momento ainda me prende a você.

Saiba que és um ser de luz, alguém com uma energia maravilhosa, e que nessa vida aprendi que luz atrai luz, o bem atrai o bem. Se somos pessoas do bem e estamos seguindo a vida pensando assim, estamos no caminho certo. Para onde? Realmente não sei a resposta.

Fica bem. Tentarei fazer o mesmo.

"E de uma coisa fique certa, amor

A porta vai estar sempre aberta, amor

O meu olhar vai dá uma festa, amor

Na hora que você voltar.”

(E assim esta porta ficou aberta por quase dois anos!)

Não, não houve volta. não houve recaídas. Não houve mais nada depois disso...

Apresentação

2012-01-27T15:47:00.000-08:00

Esse cantinho foi criado sem nenhuma pretensão. Simplesmente pelo simples desejo de escrever e dar forma a pensamentos e sentimentos.
Sempre fui resistente a escrever, apesar de sempre ter gostado!
Algumas pessoas dizem que gostam do que escrevo... mas o mais importante mesmo é eu gostar de escrever.
Arrisco.
Na verdade sempre tive medo da escrita, ou por achar que não sei escrever bem ou por achar que não tenho talento! Porém vejo em minha vida que sempre escrevi, ou bem ou mal. Sempre gostei.
Deixo meus desejos me comandarem...
Hoje arrisco a escrever. Hoje inicio esse blog. Se escrevo bem ou não, não sei! No momento o que me importa é dar forma, dar curvas, dar sentido a pensamentos e estórias, sendo elas, fictícias representada por uma personagem chamada Nina. Ou não!
Então vamos começar?! O blog estará sempre em construção....
Bjos
Nina